绝世恋歌——一生的爱人
十年之前，一个女孩子相识，让我来到了美丽的文安。初相识的时候，她真的让我着了迷，虽说我的理智大过感性的，然而我又不得不承认，我是真的喜欢着她，爱着她。
十年之前的那个夏天，彼此相识在大学那座城市的车站，从此踏上恋情的列车，在以后的玩笑中，我经常问她：我们的重点是哪里呢？北京还是文安？
她总是不可置否说：文安啦，爸妈只有我一个女孩。我走了谁管他们呀？呵呵，我总是敷衍的一笑，因为我知道，我的内心在挣扎，我的思想在搏斗。因为，北京，有我的家，更有我的梦想。难道，我真的要为她而放弃吗？或许，本就应该为她而放弃的。罗兰不是说过吗：爱一个人不应该有任何条件的。嗯，是的，不应该有的。
于是我给了她一个承诺：既然我爱你，就要理解你，既然我爱你，就会呵护你，既然我爱你，又怎么会为难你。只要能和你在一起，我什么都愿意。
一年以后，当我们都大学毕业。我跟随着她回到了她不曾想要离开的小城。这是一座并不繁华的小城，坎坷的街道，错落不齐的房子，但是因为她的存在，这里的一切又显得那么高贵，那么的可亲。
她的家在乡下，她的父母很慈祥，慈祥的让我打消了第一次来他家的恐惧感。
在这里，一切都是这么的美好，虽说没有北京的繁华，虽说没有北京的高楼大厦。但这里有我的真爱。一个她，足可以让我拒绝所有。
后来，我们通过各种关系，都分配到不错的单位。
我知道这个世界是很残忍的，我知道有些事情是我们无法挽回的，耶稣不是救人的，他是用精神枷锁来统治愚昧的人的。上帝也不会怜悯我们的，他只会想收人么的俸禄，苍天更是无眼的，他看不到我们爱的真挚，他们都是无情的，无情到卑鄙可耻，于是我骂了耶稣痛了上帝怨了苍天。为什么？为什么？为什么真爱才开始，就宣布了结束。在她临走的时候，用尽最后一丝力气在我的耳边轻轻的说：祯，对不起，我爱你，对不 起，我给你的爱太少，我走后，你要回北京，这里已经没有了我，那里还有你的父母。
“不不不，我不要你走，我也不会走。雪儿，我爱你，我们还要去看海呢，你答应过我的。”
然而一切都已无法挽回，我亲爱的雪儿还是轻轻的闭上了眼，手里的余温是彼此血液的交融。
“医生医生，求求你求求你，救救她吧，我撕心裂肺的呼喊着，我哀求着跪在雪儿床前，为什么，为什么你要丢下我。我们还有好多话要说，我们本应该有很好的生活。雪儿呀，我那个再也见不到的一生一世都相爱的雪儿呀。
雪儿走了，走得那么安详。从此每个夜晚，再也看不到那个自创美容，贴的满脸黄瓜片的雪儿骑在我身上说：我是鬼：我要吃了你。是呀，如果你真的是鬼，或许，把我吃掉，至少我们还可以融为一体。可如今，阴阳两隔。陪伴我的只有你的照片，还有我们结婚的VCR.
雪儿，你在天堂还好吗？七年了，我没有忘记你，我依然爱着你。因为我知道，总有一天，我们依旧在一起。
七年了，雪儿，我没有离开这里。因为我欺骗不了自己，我一如既往的爱着你。每逢祭祀的日子，我都会去看你。都会去和你说说话。
雪儿，对不起，七年之后，我的离去不是因为不爱你，真的，如果，，，，我会守你一辈子。但是我做不到，因为妈妈病了。我必须要回去。对不起对不起。或许以后我不在经常看你。但这并不代表忘记。雪儿，我爱你，一辈子不再娶。
我因为一个女孩而来文安，我因为爱她而喜欢这里。
而今却要离去，心中千言万语，离开不是放弃，离开不是忘记，离开不是割舍，离开更不是距离。
在这里还要感谢论坛，在这里我们可以将自己寄望。在这里我们可以找回坚强。在这里我们可以徜徉，在这里我们没有遗忘。
谢谢文安，谢谢论坛。祝福文安平安！
时间过得好快，转眼间回到北京已经三天了
三天里，在父母身边，我做了一个儿子应该做的一切。因为我也知道，有太久了，我亏欠他们的很多的。
三天里，思绪了太多太多，回忆了好长好长。虽说我已经走进了一个完全不同的环境，但我却永远走不出也不愿意走出曾经那段难以忘记的境遇。
雪儿，一个善良的女孩，注定了我一生无法割舍的爱恋，虽说无法牵手一生，然而却是可以牵挂一世的。
文安，一个普通的小城，成就了我一段悲伤真诚的情感，虽则小城依旧平凡，可是我一如故乡般留恋着。
亲爱的雪儿，我已经把北京的曾经我们结婚的婚房打扫的干干净净了，也把我们的结婚照挂在了窗前，因为我知道你说过喜欢看我睡觉的样子。嗯，我是记下的，挂在床前，你就可以天天看到了。还有一张你的照片我放在了枕边，知道吗？因为，有你，我不孤单。更因为我知道：阴阳的世界只是空间的阻隔。他怎么能拦得住我们的真情，彼此的思念呢。
亲爱的雪儿，你的父母已经搬到了县城咱们的房子。我告诉他们帮我养好那盆儿君子兰花了。那是你最喜欢的花了。还记得当初，你总是要我用啤酒来擦那些叶子，如果你的验收不通过，每一个脏叶子罚我喝一杯，你总是用那种盛气凌人而又极其可爱的方式把我灌醉。而今，我却只可以一个人独自买醉了。雪儿，好想好怀念你的。雪儿，我会很快在北京买一盆君子兰的，我会每天把它擦得干干净净的，因为你喜欢的，我就必须要去爱，因为我一如既往的忠诚这你。更因为你说过：要爱你，就要爱你的一切。雪儿，我在文安的单位我已经买断了，除去养老金，还剩下十七万。我给伯父伯母留下了，因为我知道，他们比我要痛的，因为人到了一定的年龄，就会想自己的孩子了。，雪儿放心，我会让他们过得好生活的。更因为你，我会经常回去看他们的。
雪儿，知道吗?没有经过你的准许，我把我们的事写在论坛上了。有好多人祝福我们呢。看了他们的留言，我哭了好几次，真的舍不得你，舍不得这么多好人，舍不得这座小城。因为我爱你，因为这里的人们纯朴。还有二十九天就是我们的结婚纪念日了。我已经把结婚时的那身西装准备好了，因为，每年的这一天我都是要穿得，每年只穿一次，一生只穿这一身。
亲爱的雪儿，北京今天下了好大的雪，大地的银装恰似你的纯洁，漫天的飞舞却如我满心的思念。
亲爱的雪儿，我爱你！
我不会因曲解而改变爱你的初衷。
更不会因压力而动摇忠诚的信念。
一生只爱你一人
一世只恋你一情。
活着:是一种义务,也是一种责任. 当我沉浸在睡梦之中的时候,寒冷却将我无情般得弄醒了.原来是昨晚忘记关好阳台的窗户了这冬夜刺骨的风便也趁机入侵了寂寞的小屋,入侵了孤独的我,也毫不客气的入侵了那颗破碎的善良心.风:毫不吝啬的将我拽回了现实之中.也狠狠的将我抛弃在这夜得朦胧之中,更因此让我有了一种身处城堡之外,旷野之中的感觉.所有的一切仍如梦中. 只不过现在我是人,因为所有的人都是人. 只不过有些人违背了做人的原则,他们依旧称之为人,可他们的确已经不是人了.这并不可悲. 人们依旧和平相处,只不过多了仇恶厮杀. 人们依旧自由享受,奈何添加了痛苦折磨. 此时。唯一的可悲追求就是不择手段的实现在自己所谓的梦想。可是人们不知道，这样只会泯灭了向往，加速了灭亡。 其实，死亡，有时更是一种责任，也是一种义务.
此时的我，已经分不清是活着完成一种责任，还是死去尽一份义务了。
从回到北京的第二天起，莫名的一股压力袭来，压的我喘不过气来。终于，家庭的责任和对雪儿的忠诚之间的争议还是爆发了。家人和朋友逼迫着我要在建立一个家庭，然心中的那份爱却让我无从选择，也别无选择。看着床前雪儿那依旧纯洁的笑脸，数着枕边被自己扯下的头发，我感觉自己快要疯掉了。隐隐约约的也感觉到：责任和衷心在一起的折磨着我。让我无法释然，更无法在面对。一世亲情，半生的爱恋，弄得我好可怜。在雪儿的眼中可泣，在家人的心中可悲。
几天来，我不停的深陷在回忆之中。或许，十年之前本不应该认识雪儿，亦或许，我本不该来到这个世间。
我好恨我自己，恨自己没有好好疼爱雪儿，恨自己让永远包容我的家人失望，我恨自己是多余的。
或许没有离开，就不会思念吧！真的好茫然好无助的，离开是责任，不离开是爱。
夜色朦胧，我心懵懂，点星伴弯月，我又该何去何从？
回到北京，我选择了良心，离开文安，又何尝不是昧着真诚。
选择活着，是自私的，想去死亡，又何尝不是自私？
我该怎么办？我真的不知道怎么办？
我恨上天，却祈求了上天。我想死，却又不能死!
我爱雪儿，却连一个付出爱的机会都不再有。我向往文安，却成了永远尘封的记忆。
爱与不爱，我没有了权力，生存与死亡，我同样没有了权力。
好向往一个空空的躯壳，没有思想，没有力量，轻轻风吹，飘向远方。
告别
相识了美丽
我来到了这里
相知了真诚
我眷顾了这里
相恋了爱情
我扎根了这里
没有选择的理由
没有拒绝的权利
因我爱你
深深的爱着你
我因为你而来
然你却离我而去
是老天的捉弄
还是失去一个丢掉一切的游戏
你轻轻的走了
留下一个让我今生无法实现的守候
撕心裂肺的挣扎
极度无奈的泪流
路的尽头
再也看不到黄叶飘下来
原来
世间终于可悲的风景
只是失去真爱的衰败
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